Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

[url=line.mole.ru/][/url]
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:48 

А сердечко то екает. Страшно. На фоне эмоциональных переживаний ощущаю что в моем организме произошла какая то очень большая катастрофа. Понимаю что настроения практически нет никакого. Я ощущаю что гормонов в моем теле сейчас нет наверное никаких.

к 16-17 апреля...нужно сделать загар и полосочку треуголничек на попе белый чтобы был.....подаочек мужу со смсылом....окунется в прошлое...чувства вспыхнут...затоскует глядишь...

скоро три года... ужас.

01:27 

A

О боже мой.о .о.о.о.о.о.слов нет.блин.блин.блин.я.эх.ах.мозги проем.мысли.мысли.воображение.думаю .

15:37 



11:03 

Будни

О.эта учеба заканчивается.сдать бы последнее.все готово для тренировок.думаю стоит ли делать со своим телом многие вещи.:-)наверное на д р все сделаю.планов куча.на все нужны деньги.какая то хрень меня интересует.

20:29 




23:52 



@музыка: muse

@настроение: в маршрутке

16:04 

в родном доме.

до учебы осталось совсем немножко.я немного боюсь. ведь я не знаю как я все буду успевать. и будет ли мне хватать времени на все.
сейас даже времени нет толком чтобы собой позаниматься, но эхто еще сказывается что мои вещи все не со мной.
поода балует своим теплом. но желтые листья уже появились.
подруги как мне кажется теперь откажутся от меня.=)) яж теперь девушказамужня..я
а в целом я жаже не знаю о чем мне можено написать! все события присходящие со мной кажутся мне очень незначительными. короче будем рассуждать внутри.

23:54 

я уже скучаю!!!

салют шикарный!город зажег!я замерзла! было здорово!пробки! люди! машины! китайская маршрутка!!!
одного не хватало...тебя!!!

22:42 

разочарована я. такая глупая еще

Ехала сегодня в маршрутке, прямо плакать хотелось. Грустно так! Он за мною даже дверь не закрыл.
В последнее время все стало с ним так серо. Он черствый. Не может поцеловать меня на улице. Да и дома тоже не целует. Я ему не нужна. То ли он меня стесняется. Тогда я не представляю как мы будем жить, если он ко мне сейчас не тянется. Так грустно……
Еще понимаю что я такая мечтательница вообще! летаю где-то непонятно где. Жду чего то хорошего и уверена что достойна этого. Хм…. Да нифига! Видать мне не судьба.
Для меня играет очень важную роль внешний вид…..а вот внешний вид тех кто рядом мне безразличен? Тогда почему я настолько самокритична? Почему я так строга по отношению к себе?
Куча идей, неужели придется самой дрюкаться? больше никак?
Он предлагает мне помощь, но когда узнает что это, то тогда посылает меня ко всем чертям….блин. он столько мне обещал….а что в итоге, ничего из его слов….. все неправда.
Я вообще разучилась смотреть по сторонам! Я не знаю как мне вести себя…
Я не знаю как мне изменить его. Он постоянно зациклен своей работой. До меня нет никакого дела. Мои проблемы, ну конечно…. А вообще до проблем дела нету никому….это обычный факт. Что же. Я пока не знаю как мне исправить все. Обидно с днем рождения подруги получается.
Все очень обидно. Нужно готовиться к среде.

Я его все еще люблю. Но он меня постоянно раздражает. Я жду от него того, что он мне дать не может. Звонит мне по телефону. Говорит пару слов. У нас совершенно нету общих тем для разговора. А я хочу гулять….ходить…. и т.д. и т.п. скро сессия но меня это не особо волнует. Все же я сдам.
В субботу, мы бы точно расстались , если бы он мне не позвонил. Я бы сильно переживала и ходила бы в гробовой депрессии. Все равно о другом я мечтала, и другое себе представляю.
Уехать мне нужно. Это точно. Мне нужно его не видеть. Мне нужно подумать над тем, будет ли у нас будущее или нет. =(

22:03 

день варения Наташи!

А я сегодня выпила! А мне так хорошо! Пришла с днюхи! Столько народу! Еще и пообщалась! И умные вещи сказала. И все незнакомые! Я даже вроде и ничего! Так здорово! Круто! Столько восторга.
А я люблю Дениса! А я люблю Дениса! Просто за то что он есть! Так здорово!
Нужно лететь ввысь! Стремиться! Быть собой! Быть красивой! Это многое значит!
Ааа!

22:23 

ближе...

Zahotelos segodnia popisat na tanslite. Ny potomy 4to prosto tak nado.
Хех вроде никто не подглядывает. А то ходят тут полуночники типа мамы. =)
День сегодня хороший, несмотря на то что я замерзла немного. Заправила свой принтер наконец. Надеюсь еще на 1,5 года хватит. Будем надеятся.
Ой посидели в кфейне. Замечательно так. Ленка! Спасибо тебе!!! Кстати так прикольно, я успевала разговаривать, а так же следить за обстановкой вокруг. Зашел мужчина, ну вообще некрасвый, гопник такой, демонтсративно бросил ключи от машины на стол…. Заказал кофе у официантки, кстати такой же кау у нас…. Потом пришла девушка его, на вид лет 19, внешность средняя…, но вот для него уж больно симпатичная…хм…..как она ласкво ему пела на ушко, обнимала….. а у меня в голове почему то сразу промелькнуло…..из-за денег….. из-за машины…. Короче, еще хочу сказать всяким девушкам (кто знает, тот поймет), не держитесь… за бабло, если мужик ведет себя гадко, бухает, а еще и изменяет…. Уж лучше быть одной вообще, раз нет нормальных….чем позволять себя унижать.

Я все никак не могу до конца выздороветь…..мне это не нравиться. Тут вот еще моя мама …. Что то начала…с разговорами по поводу будущего приставать. Я ее понимаю. Но не все так уж и просто. И не все зависит от нас и от меня. Да и цели в жизни разные…ну вот , как обо всем подумала, то так грустно стало. Прямо и не знаю что сказать. Ладно,все будет, не сразу конечно, но будет. Уж я то знаю.

18:33 

Сижу вот одна вечером. В доме тишина. Жду папу.
Вчера у нас с милым была годовщина, точнее двух годовщина. Что говорить….. мы не справляли. Будем завтра. Посмотрим как он это сделает. Даю ему второй шанс. А если все будет плохо… то я даже не знаю что я буду делать.
Я сижу и не сплю. Хотя стоит.
Остатки болезни мне пока не дают покоя.
Дома снова крики. А изменить что либо я пока не в силах. Только если сбежать. Но пока что увы, некуда.

В песнях поют о том, что мне не дано…с этим человеком…всепожирающей душу любви мне уже никогда не почувствовать… в этом виновата моя душа.и сам человек, которому не дано летать от природы…..не умеет радоваться, душа немая. Практическое желание тела. А еще зависимость от кого то.как то нету в нем стремления жить по своим собственным правилам. Видимо его юность и золотое время кончилось, или было не таким как мне представлялось. А у меня все внутри такое осталось….. («мы боги с тобой, но только в земной пыли»)
А я амеба. инфузория туфелька.

26.03.07
Ну вот…я кажется выжила после этих ужасных дней. Сегодня наконец то пойду в универ. У нас там кажется кое какие изменения. Я совсем ничего не знала. Но ничего. Думаю это не так страшно.
Отрасли ногти! Так здорово. Не нужно теперь идти и наращивать.
В жизни моей ничего не поменялось. все в порядке. Я решила что пока ничего начинать не стоит. Пусть эта весна идет сама…пока. =)))) у а там посмотрим по обстоятельствам. Пока ничего не нужно и все в порядке. И торопиться некуда. Я вся в предвкушении.. все еще успеется. «она стояла на площади НОГИНА!...она ждала пробуждения весны ото сна.»
Жуть! Как прекрасно выздороветь! Как прекрасно видеть солнце! И как здорово ощущать что оно теплеет!
Меня просто прет! Я снова слушаю ту всю музыку!!! Я словно заново влюблена….во все самое самое лучшее и светлое и доброе …..душа летит сама куда то не по своей воле…=)))
23.03.07


И ты сказал, что у меня все плохо. А знаешь что? Пошел ты в ….!!!

Я больше не пишу как раньше.
Мне не о чем совсем сказать.
Скрывая грусть, я улыбаюсь с фальшью.
Приходится тупою прозою молчать.

И как-то быстро изменились дни.
Померкли чувства, краски и мечты.
Проходит время. Только серые они
Занятия, существование и мысли.

Мне бы хотелось заново начать
И отношения и жизнь и душу,
Но очень страшно потерять
Все то , что есть и не разрушить.

Я ощущаю боль, которую приносишь.
Ты говоришь слова, окрашенные гадко.
Взамен любви и ласки просишь.
А я хочу уйти, мне гадости не надо.

И время можно выкинуть как мусор.
Нажать на нежность и привычку.
И пусть все станет так невыносимо грустно.
Ведь все пройдет и станет «как обычно».
14.03.07

Совсем трудно писать о своих мыслях и переживаниях. Я снова начала слушать музыку.

Я ничего не хочу делать для него из того что задумала. Все. Только для себя. Прямо наплевали в душу. Большинство наших грандиозных стараний остаются неоцененными.
«любовь, как случайная смерть…» и так грустно… он шлет мне мои же фотографии, удаляет со своего компьютера. Расставание. Цивилизованно так типа.да ладно. Мне сегодня больно. Не хочу ни о чем думать. Маркетинг сделала просто кое как. Ни до чего сейчас… ни до чего.
А у меня все хорошо. Я же обещала что у меня все будет хорошо!

ну а сегодня.....
короче инет теперь повременный.....полная жопа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! потом все напишу...

23:01 

день секса за цветы....=( это прикол....

настроение вроде нормальное.все закончилось. я усталая. подарки подарены. все океюшки!милый любит. мне хорошо от его слов.
ну обижает как всегда маленько. провоцирует. вызывает ревность. но я то знаю что он это напоказ делает специально.
все хорошо... но настроение грустное очень сегодня наверное из за того что мне папа ничего не подарил сегодня....я понимаю что у него сейчас пока нету денег.... но мне что то так обидно....я ждала и расчитывала.... глупость все это. подарки не главное совсем. но я ждала...

@музыка: нету и очень давно

@настроение: честно не очень под вечер

09:32 

ну и тьма.как все скучно. беят торговые центры. отсутстсвие нормальных шмоток.отсутсвие нужного количества денег. даже продукты в магазинах все какие то пестицыдистые... (очередное впечатление от нового торгового центра ) как то в современном мире жить поплохело....

дальше.все бесит. все бесят. народ вокруг тупит по страшному.погодка не очень.
ни на кого не надейся. всенужно самой если что то самой и нужно.
два дня типа худею.по утрам не ем.но вечером...срываюсь немного.хорошо хоть очень много калорий тратиться на обогрев собственного организма в эту студеную пору.эх...
эх как грустно грустно грустно....

20:48 

=)) ы! на носу 8 марта.

кароче все гуд! сегодн япришла косметика! крем для рук и гигееническая, мило-мило! и помада.. а в стиле вамп!!!! просто бордо! жутко пойдет к новому платью!
в универе наши мальчики подаили нам шкатулки. да . вещь нужна я и полезная.
а вообще в магазинах уже бум! а улицах продают безделицы, туалетную воду и цветы. тетки веселые ходят с букетами!
эх... мне цветов не подарили ну и хрен! один раз дарили на 8 и то мне тогда не понравилось. я хочу ландышей а их сейчас нигде пока что нету.

22:56 

о современности

так вот.... насмотрелась я тут недавно камеди клаба. приесли доброжелатели. блин! ну что за отстой! такая пошялтина! ну и еще просто тупой и стремный юмор!не знаю.... наверное это просто для тупых.... лично мне не смешно. ой.. а куда катится все.... помню квн был сильный только года ти назад... сейчас просто какашка..... (питер, сочи, уездный, БГУ,пятигорск в начале,пельмени )
либо я стала старушка, но чем дальше, тем тупее все становится.
кроче меня многое так возмущает. да и молодежь какая то стала прямо ни о чем. скучные...

а в целом я просто не знаю как обьснить..... что страна наша катится никуда.....путь в никудастолько проблем, а всем насрать. и на нас всем насрать. ... всего не обьяснить так сразу....

22:35 

все совсем по другому нежели... душа моя меня в свое время не обманула.внутренее чутье не подвело меня. все довольно неплохо.
хотя все не так как мне хотелось бы.
понимаю, что желаемое в некооторых случаях получить очень сложно. и я еще не умею наглеть.этому нужно научиться. некоторая скромность мешает мне добиваться каких то вещей.
терпения у меня хватает.
грустно мне конечно от того что на свете нет никого, кто бы меня понимал, но это наверное так и должно быть...
я во многом очень глубоко заблуждалась.
еще я поняла что как прежде возвожу людей на пьедесталы и приписываю им самые лучшые качества. я всех считаю хорошими и защищаю. но в итоге все в корыстных целях...


22:26 

Просунусь рано утром, выпью банку ртути.Приду и сдохну в институте.
:vse:

21:39 

работа...она ведь женского пола.потому она сволочь.завтра хоть отдохну...а еще праздник только по воскресеньям!

21:01 

нстроение с утра было просто полет!!!музыка товркает...как никогда...
девушка...лет 17.протые джинсы.смешные ботинки.феньки на руках.ни капли макияжа.черная майка.длинные темные волнистые волосы от косы...танцевала.счестливая.искренняя, легкая.вся их компания...интересная...простая...с соком....и я вспомнила себя.увидела себя.я была такой.это я.вот что я есть на самом деле!я поняла что я хочу. я пригласила на танец...но мне отказали... пару слез по щекам от обиды- отказа. но потом до меня дошло.....я для себя живу и радуюсь.я танцевала одна!!!
а на вокресенье...вечером.мне стало противно....находиться среди тех людей..рассматривающих. некрасивые картинки.и я ушла!ушла гулять по темным улицам!
а сегодня.....потом замерзла!!! но сегодян был просто мой день!все сложилось! мне было хорошо!все неслось....ввысь...
жаль вечер немного омрачнился....но мне ....уже все равно. я хер кладу на все!!!! день закончился!!! завтра ждет другой....и трудный день!

уничтожь этот город обмана (иллюзий. мании), найди свою правду!!!!!

то что находит на меня.. я не знаю...что то происходит.словно удары озарения!период, кот должен со мною произойти...
чужие фото.давние.чужая жизнь.отпечатки,наложенные на то кем мы стали...
люди.я вас ненавжу.и очень люблю!

FO

главная