Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:28 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:52 

универ пошел сегодня на... занимаюсь собой.цены бесят. но халяву ждать не придеться.еще заманиловка. чем старше тем больше потребности.по минимуму, но дорого.посмотрим.
новстей нет.вечерок будет обычным.
крашусь по новому. эксперементирую с гардеробом.ухожу от черного.надоел. лучше ярче.... и штаны в облипку нужны точно!
по любому!

17:50 

=)Ы! сегодня вроде бы и неплохой день! я такая накрасилась, оделась ахти! стиль продуман!украшения в тему.сапожки, колготки в мелкую сеточку.все пучком! приперли в универ,и облом!пары сняли.мы то конечно не в курсах.как всегда.=(
ладна.пошли с Юлькой прогуляться.хе хе.тут мне в бошку шлепнула идея разыскать КСю.искали искали.решили все же позвонить!ну она нас сама нашла.поболтали...надо встретиться!это точно!по любому!
но здорово все же!:dance3:

21:13 

=(и нифига себе. ссылочка веселая .... спасибки.... вот так вот любят http://www.lleo.aha.ru/na/ ....
стоит задуматься.
колечко с топазами.а никто не подарит, потому сама развлекаю себя вещицами.никак все...
и какая там любовь....ни до чего...но не мне.:-(

17:18 

летописи

Я знаю, что вновь пойду одна. Это моя судьба – идти одной. И не зря я сказала, что ведьма всегда будет страдать. Это жизнь такая. Я ничего не смогу с этим поделать. Пока… а как будет дальше рассудит время.
Саша права. Мы все перестрадаем в юности. А потом мы примем то немногое, что нам достанется. ….
Любви нет. И это большая иллюзия . хочу вновь простится. Еще не кончено так как надо бы. Но думаю что закончено в наших душах. И тут я смогу. Иду дальше. Сталь закаляется. Эгоисты, живущие для себя. Не знающий наверняка, сомневающийся, не делающий себе во вред никогда, врущий мальчик, но он разберется во всем чуть позже, и может даже успеет. Но мне он сделал очень больно.
Спасибо всем тем кто остается со мною дальше.05,07,04

28.03.06
Я не люблю 20 е числа. В них обязательно случается что то очень дурное.
О многом хочется написать. Столько нового понимания. Но куда то исчезло за последнее время моей жизни все мое красноречие. И потому хочется просто молчать. Потому что кажется что вокруг все все уже давно понимают. Открыть почти ничего нельзя. Понимая какие то вещи, ты уже осознавая, понимаешь что ты все это уже знаешь.
И мне хочется сейчас просто играть… но мои пальцы не умеют…. И не спою… я могу просто говорить, не зная как на самом деле это делается.
Я умею говорить , но порой просто не могу пересилить свои эмоции.
Как по разному слышаться сочетания звуков.. волшебство. Нашего мира.

И я хочу сейчас оказаться рядом с ним, но … я не хочу прощать.
И просто хочется….ничего, кроме как не чувствовать ничего и уснуть. Просто больно.
И еще кажется , что нет на свете на самом деле никого, кто мог бы быть мне близок. Страшно. Но я на самом деле одна.
И я слишком ранима как любой зверек, который рос сам по себе…..статуя со стержнем но без лица…инфузория туфелька.
Что было…как бы было иначе… чувсвуешь.. я кусочек мяса.
Рвануть больно словами……но.. я ни одно свое не могу….
(никто не даст побыть одной - неужели непонятно, что я просто не хочу спать,)

12.06.05
Стихи ушли и я не знаю как их мне можно вернуть. Происходит в принципе то что и должно происходить с людьми. С этим ничего пока сама не могу поделать. Изменять не хочется. Пока не знаю что и как дальше. Сейчас вот я снова пишу глупые вещи. Сама не знаю зачем. Что ж. глупо. Странные вещи. Я тупо луплю по клавиатуре иногда пропуская какие то клавиши. Печатаю не внимательно. Боюсь что что-то умное пропущу. Но оно только в голове рождается и не дает выливаться на листы. Ничего не хочу.никуда не хочу.



Ну а сегодня…ты говорила и звала, ты отвечала улыбаясь….
А небо стало далеко…хочется просто выстрелом…исчезнуть…понимания бессмысленности бытия. Скрипки, скрипки, скрипки… слезы в душе…
Думающая….о внешности и о будущем…о учебе и работе…правильная…но…забывшая себя.
Для чего каждому дано его прошлое!!! Хочется иногда порвать все…чтобы быть…быть той, …жизнь бы отдать….но никто не возьмет и не подарит…
Думаешь, что ошибки…а потом…кто знает…незаконченность всегда представляется шелком…но шелк был реальным…нежным…
Глупость…какие некрасивые люди. я тоже. Во мне столько всего плохого. я ищу ответы на то , откуда это все взялось…я знаю кого обвинять! но…виновата сама что позволила прививать себя боль…и грязь…
Я восхищенно отзывалась о человеке…который из капель хорошего…растворял литры…грязи.
Объяснения тому что я поддалась можно легко найти самой. Просто долгое одиночество. пришло время дарить свое…что есть внутри. но…и даже это пришлось в большинство выбросить на свалку.
И сейчас смотрю что стало. сердце выброшено. догнивает. душенька такая маленькая….такая противная. кому вот пригодиться такая??? Разве нужно стает кому то еще? Останется только пустой сосуд…. Ну кто то в него цветочки поставит.=)Вспомнила же!=) но снова все в прошлом! вот и останется сосуд продавать…..буду с горшком рядом.
=)!!! Идея мне нужен безсосудный человек!безоболочки!глядишь и оболочку ему состряпаем….. и тут вот подвох. Сделаем из него кувшин с медом – зазнается.И пойдет искать себе… (Светка жжет!)

ЗНАЕШЬ! так трудно научить человека самому простому понимании…бью голову бью понимаю сама, что стержня нет…а упорства не хватает.

Иногда так чувствуешь а слезы текут от восторга чувств…так режут и пронзают.. дыхание захватывает!!! разрывает…..а потом так больно и отчаянно. Что все неправда…что он не чувствует так же…и тишина. дежурные фразы, словно там и не было слов никогда.всего лишь легкое бессмыслие.
Знаешь, говорят бывает «никто не виноват». Я только только начала понимать эту фразу.
Гордость не гордость. После всего я забыла это слово. это чувство.и кажется я снова ошибаюсь.
Я плачу. прости… я все еще не могу…совладать с собой. не могу я подстроиться под других людей. столько трудностей. но нет у мен я порой терпения.
Я очень хочу научиться быть расчетливой и тонкой…как когда то со стороны я хочу вспомнить….и не прозевать свою жизнь…. Ложка масла и картины…

Сегодня.14-15.10.06.

Кажется мне, что очередные выходные буду в гавно. Виной всему наверное веселье и проклятая водка. Точнее для нашего времени больше подойдет определение…пиво-бадяга. Как ни смешно бы это казалось, даже с виду благополучные никак не могут обойтись без этого поила. А мне кажется что я вроде бы как ничего не могу поделать, хоть сколько не бейся. Сейчас к этому еще и сигареты прибавились. А может стоит просто бросить…как?
Совсем что то никак.и никого. Вина в этом только моя. Все потому что это я сама оградила себя от людей. Больше никак нельзя все это объяснить.

Ногти отрасли наконец то. Печатать стало труднее без привычки. Я не знаю что мне делать. но нужно что то придумать. блин.жаль что холодно на улице. Все не так уж и просто.=( просо так врятли кто спросит обо мне. Я не знаю. Мне никто не давал обещаний.эх..

Нужно срочно придумать культурную программу в ближайшие 2 дня.кто нибудь может все же согласиться на мои авантюры?

12:26 

чОРТ!

неужели в третий день повторение истории???

@музыка: ничего не слушаю!

@настроение: по нулям!

22:57 

=)

спит уже.а я о нем думаю.хочеться что-то для него сделать, а пока не знаю что!будни.скоро и у меня начнуться напряги.:beg:

приятно услышать голоса друзей!может даже девишник маленький устроим!посидим дома а потом сходим куд анибудь! или моожет наоборот....:shy2:

сделала небольшую перестановку вещей.и так по другому все же стало и красиво.сегоднявесь вечер посвятила себе.
еще очень притяно заглядывать в зеркало становиться!выгляжу неплохо! (и как подумаю что псоледний год такая вот фигня...поэтому стараюсь об этом не думать вообще!)

не сплю.скучаю тоскую.по любимым глазам!очень красивого цвета! :love:

19:27 

я очень люблю!и мечтаю чтобы так было всегда.а еще сделаю все что в моих силах, чтобы все было отлично как и сейчас!мне хорошо, и я очень рада что в моей душе это чувство. и что оно взаимно.и счасье видеть человека каждый день.знать что он готов примчаться к тебе как бы он не устал чтобы просто побыть рядом с тобой.думает о тебе весь день.а у меня в голове только он.....:itog:

14:26 

мысли.

стежки все дальше и дальше а конца и края не видно. но конец настанет.он есть во всем...
вот люди живут вместе, долго или мало. у них есть и счастье и любовь и понимание, общие радости, душевная и физическая и физико-душевная близость. совметсные ужины, завтраки и обеды. ночи в обнимку и не очень. его походки по дому в трусах.... ее не накрашенное личико... мусор на полу или ковре, посуда... потом совместные походы по магазинам. выбор шмоток ему. критика его в адрес того что ты выбираешь. прогулки по улицам. оценка своей девушки... ууу "а она красотка у меня!".... или компашка необычных.. "мне б вот такую...но такая на мня даже не посмотрит".и ссоры и примирения, разговоры о детях...
а потом происходит что то ... всегда разное у всех и понятное до конца тлько им самим... что то , что разрушит отношения...короткие или длинные...насовсем.
Я вот думаю, что наверное кончается все.и счастливой можно ли быть?
я просто хочу одного.жить одна!

ТЕМА 2. я не могу даже защитить маленькое существо.потому что мне не принадлежит ничего. никогда пока в моих руках не будет хоть какой то власти я не буду ни о ком заботиться. потому что отнять могут все.

ку ча злости.но она очень полезна.дает понимание.

:warrior: :viking2:

13:55 

я очень разочарована.меня все бесит.просто все хочется послать к черту.

еще я поняла одну вещь.я не хочу спешить жить.ни к чему это. и убегать от кого то тоже не собираюсь.меня напрягает дома, но портить себе жизнь только от того что мне не нравится с родителяи - нет.не хочу.пусть на меня орут пусть напрягают .пусть сравинивают с кем то.больше против своего желания я ничего делать не хочу.

00:00 

холода...

внутри спокойствие.можно даже сазать что это умиротворение.мне спокойно.я не думаю о многом.

нет возможности быть рядом...всегда.тоскливо.скучаю.
иногда пыьаюсь почти ве оправдать физико - химическими реакциями. полностю вольюсь в прагмУ!
хочется творить практическое творчество и окружить себя эксклюзивом. буду позднее колдоваь над бисером.

18:53 

замотана вхлам.времеи нету.все навалилось.прорвемся.все будет хорошо.я улыбаюсь!

21:01 

хочеться сойти с ума.бросить весь мир к чертям! не пойти никуда.оставить.плюнуть.забыть про обязанности... я смотрел а в рябь на воде...хотелось оказаться там....а вокруг музыка, машины.народ все равно какой то одинокий.
мне сначла говорили что ясама нашла.нашла его.что мы чувсвуем дург друга на расстоянии...что мы нашли!а слова....всего лишь слова. слова наверное раждались в порыве чего то непонятного.правды нету.
в следующей жизни я хочу стать музыкой в головах отчаяных людей!отчаянных в совем счастье.
дефилировала по революционной.смотрю сковзь людей.а их самих не вижу.
в каком то глупом чувственном отчаянье я ощущаю боль .... как то комки в горле...но глупо это все...

20:04 

замучило людское вранье!!хоть бы еще умели по настоящему!прмяо бесят.все!ушла в отрыв.похеру на все! я буду встречаться с друзьями. скорее бы завтра!!!!

23:15 

заебали!

сегодня просто явно не мой день.всё просто и все против меня. ну и хер вам всем!по любому буду жить ак я хочу!все по моему будет!

17:14 

эх мечты....в жопе!

вот так всегда.как начнешь мечтать, заинтригуют....
мне думалось сегодня, что все будет скоро, и мы поцйдем куда нибудь посидеть. (боже как я хочу молотого кофе или горячего шоколада!)выйдем в люди!весь день чистила перышки!!!придумывала чтобы такое одеть, чтобы и по будничному и в то же время стильно...щас буду колдовать над прической.макияж отличный.
но.. кажется что мы никуда сегодня не пойдем!или это будет просто банальность.хотя впринципе и в кино было бы неплохо сходить.хоть какое то разнообразие.

совсем не хочеться искать подарки.не приложу ума.ладно.если сегодняшний вечер будет отличным, хотя... чтобы было отлино, нужно идти с бесбашенным народом...
фрик, фрик где ты?


@музыка: Muse - Starlight

23:48 

вобщем на концерте я не была.что ж...грутсно.но вчера нашла деньги,а на концерт идти уже не было настроения.
одела длинную юбкуи как то спряталась в себя.однодневное настроение.
жизнь удивляет.о судьбы! о переменчивые нравы!
=) я смотрю за вами!

21:32 

холод!

собачий!осенние шмотки.пора уже.настроения никакого.седня перла килограм 7...не удачно перла...ниче под рукой не было удобного =( в итоге рука все же не болит...а вот мышца где то в животе....=(больно блин...нет.правильно врачи говорят-женщине больше 5 кг нельзя носить.если в удобной таре то хоть 10 кило...
ура.три пары осеньнней обуви.я псих.но это круто!чесн!
приготовила пиццу!наконец то я научилась раскатывать тонко дрожжевое тесто! я радуюсь как дурак таким мелочам! но в буднях надо всему радоваться!хм а что если сделать пицу с кусочкам красной рыбы???

шоппинг- лучшее лекарство.(если более или менее все впорядке)

21:39 

работа...она ведь женского пола.потому она сволочь.завтра хоть отдохну...а еще праздник только по воскресеньям!

10:13 

как все грустно...столько проблем...непонятно все.и у меня то все понятно.но эта заваленность...а у других.. я переживаю сама.=(

FO

главная